Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
___________________________________________________________
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja
wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer. 'Überhaupt
nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal
sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
___________________________________________________________
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten... Es kommt doch jeden Tag vor,
dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
___________________________________________________________
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.
___________________________________________________________
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."
___________________________________________________________
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
___________________________________________________________
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu
helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,
tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal
machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm
eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo
sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
___________________________________________________________
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
___________________________________________________________
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im
Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund
erschießen.....
___________________________________________________________
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
________________________________________________________
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift. ___________________________________________________________
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
_______________________________________________________
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte
die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
_______________________________________________________
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
__________________________________________________________
Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
_________________________________________________________
Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
Was steht auf der anderen?
Auch nichts! _________________________________________________________
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine
Batterie hat auch noch eine positive Seite!
__________________________________________________________
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein
Gerücht...